Când spun „Nu” mă simt vinovat. Antrenamentul asertivității - Manuel J. Smith

Prietenul iti cere o favoare si ti-e rusine sa-l refuzi. Copiii se poarta obraznic, dar te faci ca nu vezi. Seful iti cere sa ramai peste program si ti-e jena sa-i spui ca ti-ai planificat deja altceva pentru acea seara. Viata nu te scuteste nici de momente tensionate si nici de persoane manipulatoare, care vor sa-ti impuna standardele lor despre ce e „bine“ si ce e „rau“. Cum sa spui, asadar, „Nu” si sa nu te mai lasi culpabilizat si manipulat? In aceasta carte deja clasica, psihologul american Manuel J. Smith, unul dintre initiatorii „antrenamentului asertivitatii”, detaliaza, plecand de la conversatii concrete, o multime de tehnici verbale utile pentru a bloca manipularea si a incuraja negocierea si comunicarea fructuoasa. Tehnici precum „discul stricat”, „dezamorsarea” sau „autodezvaluirea” iti vor fi utile nu doar in relatia cu familia si colegii de serviciu, dar si in discutiile purtate cu prietenii, angajatorii, vanzatorii sau alte persoane cu care intri in contact. MANUEL J. SMITH (1934–2007) a fost psiholog si pionier al miscarii de promovare a antrenamentului asertivitatii, metoda care poate avea un impact decisiv asupra vietii. Este autorul a numeroase carti de self-help, incluzand bestsellerul , devenit un text de referinta pentru trainingurile specifice din scoli si organizatii. Ai dreptul sa spui nu fara sa te simti vinovat. * In cele din urma, fiecare este responsabil pentru propria stare de bine, fericire si pentru propriul succes in viata. Oricat de mult bine ne-am dori unii celorlalti, de fapt nu avem abilitatea de a crea stabilitatea mentala sau fericirea nimanui altcuiva. * Atunci cand cineva iti reduce, prin orice mijloace, abilitatea de a fi propriul judecator al faptelor tale, esti manipulat. MANUEL J. SMITH Daca ne vine greu sa acceptam criticile, pare un lucru cert ca vom primi cu bratele deschise orice compliment posibil, drept compensatie pentru „bilele negre“ contabilizate in defavoarea noastra. Din nefericire, nu acesta este cazul pentru multi dintre noi. Cand suntem apreciati sau ni se fac complimente, ne balbaim, mormaim un raspuns nedeslusit, aratam si ne purtam ca niste mimoze sfioase, ne fastacim ingrozitor si schimbam subiectul cat putem de repede. Aceasta deficienta in gestionarea complimentelor nu este rezultatul modestiei, ci isi are originea in convingerea noastra imatura ca veritabilii judecatorii ai faptelor noastre sunt ceilalti.  MANUEL J. SMITH